Hey zukünftiges ALPHAMÄNNCHEN, deine Arbeit im Büro ist grade ein regelrechtes Hundeleben? EGAL! WUFF, WUFF, YOLO! Der Welpenschutz ist jetzt endgültig vorbei, jetzt gehts um die Wurst! Das was wir DIR jetzt verraten befolgen alle erfolgreichen Menschen. Jeder markiert SEIN REVIER! Wir haben dieses universelle Prinzip für DICH in 3 einfache Regeln umgesetzt:
1. Wirf einen Stift vom Schreibtisch eines Kollegen quer durchs Büro, danach krabbelst DU auf allen vieren hinterher und trägst den Stift mit deinem Mund zurück zu DEINEM Schreibtisch, wenn der Kolege ihn zurückverlangt KNURRST Du ihn an. WUFF, WUFF sehr gut, erste Lektion abgeschlossen!
Auf dem glatten Karriereparkett gibt es keinen Welpenschutz.
2. Halte deine Kaffeetasse nie am Henkel, das machen nur Loser. Du als harter Hund stellst die Tasse auf den Boden und schleckst sie mit der Zunge aus. Wenn der Kaffee noch heiss ist, lass Dir nichts anmerken, ein Alphatier zeigt keine Schwäche!
Hey brav, jaaa, feiner Hund! Nur noch ein TIP dann hast du es geschafft!
3. Baue eine körperliche Bindung zu deinen Vorgesetzten auf! Schnüffel, Schnüffel, ja da ist Chefchen! Geh neben ihm in die Knie und umklammere sein Bein. Dann rollst Du die Augen und forderst eine Gehaltserhöhung, Fresschen ist schließlich teuer!
Glückwunsch! Nun bist Du ein ganzer Kerl dank Nervig.co und im Büro der Vorstehhund. Die anderen Schlappschwänze machen alle PLATZ, ab jetzt pinkelt dir so schnell niemand mehr ans Bein!
Solltest Du mit diesen 3 Tips nicht erfolgreich sein, fahre zu einer Autobahnraststätte, stell eine Blechschüssel mit Wasser auf den Boden und binde dich selbst daneben an der Leitplanke an.
Teile diesen Artikel, damit auch dein Rudel auch was vom Knochen abbekommt! Wuff, wuff!
Inspiration:
Friedrich Oswald: “Der Vorstehhund in seinem vollen Werte”, Leipzig 1855
Anton Fichtlmeier: Grunderziehung für Welpen, Kosmos, Stuttgart 2005
